Categoría: Humor

Hoy en clase se notaba la crispacion, habia tension en el ambiente, en plan congreso de los diputados. El tema polemico era que iban a poner uniforme en el colegio para todos los niños de primaria, algo que lleavan intentando poner desde que yo iba a primero de egb. Habia varias opiniones sobre el tema, uno, el mas radical, decia que se iba a cambiar de colegio, otro, el mas moderado, decia que no era para tanto, que venia de un colegio en el que habia uniforme y no dejaba de ser un pantalon, camisa y jersey.
Las mas reacias al uniforme eran las niñas, lo que mas les preocupaba era la falda por cuestiones del frio. Yo, infeliz de mi, les decia que para eso habia medias y leotardos y me echaron un rapapolvo diciendo que claro, que como soy chico no se lo que es ir en falda en pleno inviero, aish hasta las niñas de 7 años me riñen XD. Ademas me decian que con falda no podia jugar al futbol ni saltar a la comba, y lo mas importante, les gusta ir en pantalones.

Normalmente suelo hablar con ellos todo el rato, pero en ocasiones dejo que ellos lleven la conversacion y es totalmente sorprendente las conversaciones de niños de 7 años. Con el tema del uniforme y que alguno se iba a cambiar de colegio el tema derivo a los colegios internos, que se iban a ir a uno. Yo les dije que en los colegios interno la mayoria llevan uniforme y que no te dejan llevar consolas ni juegos (dando ahi donde les duele XD) y me contestan que en Hogwards si pueden llevar esas cosas. No deja de ser curioso que su referencia de un colegio interno sea Harry Potter, si es que estamos influenciados por el cine.
Mientras hablaban de Hogwards otro interrumpio diciendo que uno le habia dicho que un amigo de otro estaba en un colegio interno y que no le dejaban salir en vacaciones y que era para los niños que se portaban mal, que estabas todo el dia estudiando, hasta los domingos y que si te portabas mal los profesores te reñian. Poco mas y eso era un reformatorio, yo ya me imaginaba a estos en plan Prison Break, con el mapa dibujado a rotulador en el brazo y consiguiendo partes de tamagochi y plastidecores para salir del colegio y fugarse a Mexico.

Viendo que ya no podian escapar del cruel destino del uniforme uno ya dijo que entonces se iba a ir a China, ahi es cuando llego la frase del dia, segun le habian contado antes de entrar en China te colocaban en una maquina que te estiraba los ojos para parecerte al resto de los chinos.

Es que en cualquien momento te pueden sorprender con las cosas mas divertidas y con su perspectiva del mundo, es algo genial, me encanta mi trabajo…

Me acaba de llegar por mail:

Todos los años por estas fechas (concretamente los días ya pasados) sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro… una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende zarrapastroso, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos!

Estos tres pobres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindico la figura de los Reyes Magos porque:

• Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.
• Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total, su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.
• Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de Enero.
• Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen…)
• Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.
• De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
• Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, el gordo seboso exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos “tomates”.
• Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.
• Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.
• Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad, Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.
• Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.
• Los Reyes Magos lo saben TODO. Papá Noel es un analfabeto que no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y reírse por nada.
• Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y los atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.
• Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.
• Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
• Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo “hó-hó-hó”….risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez.

Despues de varios años paseando y estudiando en bibliotecas he conseguido catalogar, cuan Felix Rodriguez de la Fuente, varios especimenes tipicos de la fauna autoctona de las bibliotecas que pueblan nuestra geografia, a continuacion paso a detallar los mas comunes:

La Opositora (Eternus Opositatum): Suele ser un sujeto de sexo fememino y de unos 30 y tantos años y cara de mala oxtia. Esta especie se caracteriza por ser bastante territorial, suele tener el alimento (el actimel) cerca de su entorno. Se sienta siempre en la misma silla, y si esta ocupada en una zona proxima a ella. Es sensible a los ruidos, le molesta el ruido de los lapices y de la respiracion, si algo le incomoda mira a su presa de forma amenazante entrecerrando los ojos y emitiendo el tipico ruido de protesta: «chit».

El Sordo (Altus Emepetresum): Este especimen, como su propio nombre indica, se caracteriza por tener un oido poco desarrollado. Cuando estudia hace uso de un aparato reproductor de musica conectado a todo volumen, regalando al resto de la biblioteca una suave melodia de Heavy Metal como musica ambiental. Ademas a veces incluso se le oye tararear la melodia, siendo blanco de las miradas furiosas de especimenes tipo Opositora.

Los Novios (Pichurris Amorosus): Estos elementos caracteristicos de las bibliotecas suelen ir en parejas, se sientan en silla contiguas y estudian agarrados de la mano. De vez en cuando hacen un alto en el estudio para demostrar su amor en publico con un sonoro beso. Recientes investigaciones han desarrollado la teoria de que puede ser un solo individuo ya que nunca se les ha visto sin agarrarse de la mano.

La del Tanga (Hilillus Sobresaliendum): Esta especie bibliotecaria es exclusivamente de sexo femenino, nunca se ha visto un especimen masculino, ni se espera verlo. Son tipicas de la epoca estival aunque ahora se las ve cada vez mas en invierno, se caracterizan por llevar pantalones de cintura baja y ropa interior de cuello alto, debido a esta mezcla de atuendos muestran un extraño hilo de tela que puede llegar a confundirse con un llavero o con un cinturon pequeño.

El Voceras (Gritus Gritus): Esta especie es la contrapartida al sordo, habla tal nivel de decibelios que podrian ponerle una multa por contaminacion sonora. Todo el mundo en la biblioteca sabe lo que esta estudiando, o que es lo que hizo el fin de semana, se podria considerar como un medio de comunicacion en si mismo.

Por ahora solo hemos catalogado estos 4 tipos de habitantes bibliotecarios, seguiremos investigando en pro de la ciencia y el conocimiento.