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Los M&M’s marrones de Van Halen

Hace años había un grupo de música llamado Van Halen, era un grupo de hard rock fundado por Eddie Van Halen. Al revés como muchos piensan, y aunque pueda parecer lo contrario, algunos grupos de rock no están integrados por descerebrados con caprichos sin sentido. Lo que pedían, aunque pareciera un antojo, tenia una finalidad muy clara.

En la época en la que Val Halen hacia conciertos, estos eran multitudinarios, miles de personas concentradas en un espacio muy pequeño con millones de watios de potencia y de electricidad. Después de firmar para hacer un concierto Van Halen entregaba un contrato de cientos de hojas indicando las especificaciones técnicas del escenario, cuanta potencia, cuantos amplificadores, la carga que podía soportar el arco de las luces… Entre ese enorme libreto de especificaciones técnicas, perdido entre las paginas, había un punto en el que se solicitaba que en camerino del grupo hubiera un bol lleno de M&M’s, como los Lacasitos, pero no debía contener ni un M&M de color marrón. Si no se cumplía ese punto el contrato estipulaba que Van Halen podía cancelar el concierto sin ningún perjuicio para la banda.

A primera vista puede parecer que eran unos divos capaces cancelar un concierto si no tenían sus golosinas favoritas, pero nada mas lejos. Val Halen estaba muy preocupado por la seguridad en sus conciertos y todo lo que había en el pliego estaba orientado a que el espectáculo fuera seguro y de la mayor calidad. Si entraban en su camerino y no venían el bol de M&M’s o había algún caramelo marrón quería decir que los organizadores no se habían leído el contrato, o al menos no en su totalidad, y que podía haber problemas de seguridad y ocurrir una desgracia.

Esta idea, totalmente pervertida, es que la que se esta usando en los contratos de miles de directivos de empresas publicas y de bancos, en los que su contrato pone que si son despedidos tienen un plus de una gran cantidad de dinero, como por ejemplo 4 millones de euros. Osea, que si yo arruino un banco, no solo me voy de rositas, sino que me llevo una pasta en el bolsillo. 
Yo, como supongo que la mayoría de españolitos de a pie, tengo un contrato de los normalitos, de los de te pago y no te quejes. En cualquier momento en el que toque el botón que no es, yo que me dedico a cosas de ordenadores, y la líe parda, me dejaran de patitas en la calle con un despido procedente, eso si no me piden otro tipo de responsabilidades.

Luego tenemos a los consejeros de las cajas de ahorros, ese agujero negro que se va a llevar 100mil millones de euros, que estaban en el consejo de una entidad finaciera sin ningún conocimiento. Ahora, en el momento de la quiebra, cuando se destapa todo, muchos dicen que no estaban preparados para tomar ese tipo de decisiones, pero bien que se lo llevaban calentito en cada consejo de administración de la caja.
¿A esos señores le les pide responsabilidades? Que yo sepa están en su casa tranquilamente como si no hubiera pasado nada.

Que pasaría si a todos esos individuos e individuas que han llevado a la ruina al sector financiero de este país   les congeláramos las cuentas y el patrimonio, se abriera un proceso judicial y se investigara donde se ha ido hasta el ultimo céntimo y si fueran culpables que pagaran con su propio dinero. Lo que pasaría es que seríamos Islandia y no Españistán.

¿Chernobyl a camara lenta?

Después del terremoto de Japón, el cuarto mas fuerte de la historia, han aparecido especialistos en “energia nucelar” como las setas después de un día de lluvia. Cualquier columnista del corazón o de oriente medio se ha convertido en un físico atómico con años de experiencia y además experto en accidentes nucleares como el de Chernobyl.
Además de estos especialistos, han salido detractores de la energía nuclear a poner en tela de juicio la seguridad de dicha energía en un país tan avanzado como Japón y que es una amenaza para la humanidad y bla bla bla…

El accidente de Fukushima no ha sido como Chernobyl, en el que se violaron mas de 200 directivas de seguridad causando una fusión de núcleo del reactor numero 4 de la central de Prypiat. Esto señoras y señores ha sido a causa de un terremoto de nivel 8.9 en la escala de Richter. Lo primero que hay que tener en cuenta es que la escala de Richter no es lineal, es logaritmica, esto quiere decir que un terremoto de escala 8 no es un poco mas fuerte que uno de escala 7, sino que es casi 100 mas potente.

Para comparar, el terremoto de Haiti de 2010 fue escala 7.0 con una potencia de 199.000 toneladas de TNT y el de Japón de hace unos días fue de escala 9.0 con una potencia de 240 millones de toneladas de TNT. En comparacion la bomba mas potente creada por el ser humano, la bomba Tzar, tenia una potencia de 57 millones de toneladas de TNT, así que esto no ha sido un pequeño terremoto, ha sido un gran terremoto.
Tenemos la falsa sensacion de que este movimiento sísmico ha sido algo pequeño, no hay casi consecuencias en comparacion con el de Haiti, como Japón esta preparado para ello se minimiza las consecuencias e incluso el origen, pero este mismo terremoto en cualquier otra parte del mundo no dejaría piedra sobre piedra, seria una catástrofe total.

Una vez planteado el entorno del accidente de Fukushima lo siguiente que hay que comentar es que no es una explosión del propio reactor por una fusión incontrolada como ocurrió en Chernobyl, sino que los reactores intentaron apagarse después del terremoto como medida de seguridad. Lo que ocurre es que apagar un reactor nuclear no es darle a un interruptor y que deje de funcionar como una bombilla, sino que lleva un proceso. El problema es que la vasija de contencion del reactor se ha roto por culpa de explosiones y hay una fuga de radiación que esta contaminando las zonas cercanas en un radio de 20km, según dicen, y la cosa no parece mejorar.

Los ingenieros están intentando inyectar agua con boro para enfriar el reactor numero 2 y las replicas del terremoto se repiten haciendo cada vez mas dificil salvar la situación. El reactor numero 4 empieza a dar mas problemas y las zona esta siendo evacuada, primero un perimetro de 20km, ahora 30km y despues quien sabe.

Ahora hay 50 personas, 50 liquidadores, que estan peleando contra un monstruo radiactivo que poco a poco se esta conviertiendo en un nuevo Chernobyl a camara lenta en un pais azotado por “accidentes” nucleares, Hiroshima, Nagasaki y ahora Fukushima…

Ofiuco, revolucion entre los magufos!

La comunidad internacional de maguf… perdon, Astrologos, con ele, esta revuelta de un tiempo a esta parte, y es porque los Astronomos, con eme, en 1930 establecieron una nueva constelacion en la linea zodiacal, Ofiuco, y como no hay mucha noticia y hay que desviar la atencion de la crisis, los periodicos y telediarios tienen que rellenar con algo.

Pero vamos a comenzar por el principio ¿que es el zodiaco? Pues bien si tu coges el cielo que se ve desde la Tierra, divides los 360º en 12 partes iguales de 30º la zona por donde se pasean la Luna, el Sol y el resto de planetas y les llamas en funcion de las constelaciones que quedan en esas zonas de 30º tienes el zodiaco actual con sus 12 signos. Una vez tengas el diagrama y los signos con sus dibujitos solo te queda empezar a inventarte las predicciones.

Vamos a coger por ejemplo mi signo zodiacal, Acuario, la constelacion de Acuario tiene unas 53 estrellas y es la mas amplia del firmamento ocupando un 3% del cielo aproximadamente. La estrella mas cercana a la Tierra esta a 15 años luz, es decir, que la luz que emite esa estrella tarda 15 años en llegar a nosotros, y la mas lejana esta a 700 años luz.

Así que la posicion de esa estrella que nos llega a nosotros es de hace unos 700 años, y que ahora puede ser que este en otro lado o directamente que no este. Así que el horoscopo que nos leemos en el peridico posiblemente sea el de un campesino de principios de la edad media.

Yo hice la prueba a leeme mi horoscopo de hoy, que es siguiente, mis comentarios en cursiva:

Se está produciendo bastante retraso en la consecución de tus objetivos (mantener el curro y ni hablar de subida de sueldo ni ascensos), pero podrías lograrlos antes si cambias de estrategia (que no me echen). Si empiezas a buscar colaboración y ayuda de la gente que te rodea (¿pedir en la calle?), apenas notarás el esfuerzo y podrás alcanzar todos tus objetivos.

Pronto resolverá algo que creía muy lejano (¿el paro?), pero con la ayuda de compañeros. Llega alguien nuevo a su vida que le hará pasar buenos momentos (la funcionaria de Inem). Hable con sus allegados, no deje que el silencio se adueñe del lugar. Sugerencia: permítase ser usted mismo (nada de inventarse el curriculum), no tema mostrar lo que tiene dentro.

Si le echais un vistazo podria ser el horoscopo de cualquiera, desde un millonario hasta de un caniche, es mas luego me leo el de Capricornio, que es el que me tocaria si entra el Ofiuco este y resulta es igual, las mismas cosas etereas y sin mojarse.

Que conste que nunca he creido mucho en las magufadas estas, porque mas de una vez que me quedado viendo el tipico programa de pitonisa de madrugada y despues de mucho analisis creo que lo que hacen es echarse un solitario para echar el rato mientras sueltan lo primero que se les pasa por la cabeza.

Así que realmente creo que lo de la protesta es porque tendran que hacer un cambio de infraestructura.
Habra que cambiar los dibujitos de los papeles esos de las maquinas de la verdad de las ferias, hay que meter un signo mas a esos programas automaticos que usan los periodicos para la seccion el horoscopo, los creadores de los Caballeros del Zodiaco tendran que hacer 20 capitulos mas para el Caballero de la casa de Ofiuco, con el gasto que eso conlleva.

Lo mejor antes de salir a la calle por la mañana, en vez de leer el Zodicaco, es echarle un vistazo a la bolsa, en concreto a las acciones de la empresa donde curras, para ver como te va a ir el dia…

La pulserita

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Vuelven las magufadas, las pulseras magicas, el agua inmantada, las plantillas magneticas, antes tu vida era una mierda, no tenias equilibrio, ni resistencia, ni podias hacer una maraton en 4 horas. Ahora con un cacho de plastico en la muñera eres la reencarnacion de Superman y todo por el modico precio de 30 euros y tu inteligencia. Señores esto funciona seguro, 100% el ciclista de Kzajstan Miloslav Pedalov lo recomienda fervientemente, desde que la tiene ha pasado del numero 100 en el ranking mundial al 98 y se cansa menos.
Segun su pagina web “Power Balance es un holograma en el que se han incrustado frecuencias naturales halladas en la naturaleza”, asi que vamos por partes.
La holografía es una técnica avanzada de fotografía, que consiste en crear imágenes tridimensionales. Para esto se utiliza un rayo láser, que graba microscópicamente una película fotosensible. Ésta, al recibir la luz desde la perspectiva adecuada, proyecta una imagen en tres dimensiones. Osea esos dibujitos de Mickey Mouse que tienen los niños y aparece en 3D o los logos de Mastercard en las tarjetas de credito. Es decir, un holograma graba imagenes.
Pero sigamos con la frasecita “frecuencias naturales halladas en la naturaleza” que para empezar es “rebuznante” si es natural es que es de la naturaleza, no? pero lo mas divertido es la palabra “frecuencia” que no es mas que una unidad de medida. Hay frecuencia en los latidos del corazon, en las ondas de radio, en los ciclos de un procesador de un ordenador, pero todo lo comun a cualquier frecuencia es que la genera una energia. La unica forma de “incrustar” una frecuencia en un holograma es dibujando su forma de onda, osea que gastas 30 euros en un dibujo que para tu tonificacion fisica valdria igual que fuera del Pato Donald.

Lo peor de todo es que los tipicos programas de viejas rollo “(Pon aqui un sitio) Directo” hacen publireportajes encubiertos como noticias donde aparece 4 viejales diciendo que desde que tienen la pulsera es como si les hubieran quitado 20 años. Pero claro viendo que cientificos reputados como Raul y Guti la llevan pues hala, todo el mundo a llevarla, asi que solo nos falta comer mierda, total 10 millones de moscas no pueden estar equivocadas.
Cada dia confio menos en la humanidad.

Judios o Romanos, y tu de quien eres?

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Es el eterno dilema que aparece todos los años en Semana Santa, pero se agradecen de vez en cuando estas reposiciones. Al menos no nos cuelan un telefilm cutre y casposo lleno de moralina americana sobre un gordo barbudo y sus renos apestosos como hacen en Navidad. No, en esta epoca tocan aquellas grandes superproducciones de antaño. Las que se llenaban de extras a base de bocadillos de calamares y no con un copy&paste perronero con Photoshop. Esas en las que no podias controlar a todo el mundo y de vez en cuando salia un romano con reloj.

En una esquina del coliseo, con tunica marron y chilabas de esparto tenemos la representacion hebrea, peliculas como Los diez Mandamientos, Rey de Reyes, La Historia mas grande jamas contada, El evangelio segun San Mateo, obra maestra de Pier Paolo Pasolini, comunista y ateo, al que el papa Juan XXIII felicito por la fidelidad historia y religiosa de la pelicula. O la mas reciente, La Pasion de Cristo de Martin Riggs, perdon, queria decir Mel Gibson.
Esta ultima es la hermana gore de las anteriores, la que se cargaba americanos a golpe de infarto y que aqui en España no era mas duro que ver un telediaro. Esa pelicula en la que a la mitad no sabes si estas viendo a Jesus de Nararet o al hermano barbudo de Superman que aguanta todos los palos que le echen, y mas. Lo mas original de la pelicula eran los dialogos, te daba igual lo que dijeran los judios porque a los que entendias de sobra eran a los romanos.

Todas estan cortadas por el mismo patron, obviamente, pero de vez en cuando aparecen revolucionarios como Scorsese que hacen que la curia romana se rasgue las vestiduras como hicieron con La Ultima Tentacion de Cristo. Una vision sobre que hubiera pasado si Jesus no hubiera aceptado la crucifixion, con un explendido Willem Defoe como Jesus y Harvey Keitel como Judas. En esta pelicula Jesus se echa novia y se casa, tiene una familia como todo el mundo por aquella epoca y pasa del encargo que le hace Dios, si total, debia de verse el percal y saber que al final seria la excusa para montar una religion estilo McDonalds, uno en cada ciudad. Obviamente no esta bien poner una pelicula tan controvertida en estas epocas no vayan a asaltar Prado del Rey legiones de capirotes y señoras con mantilla.

En el otro lado del coliseo, con coraza dorada y pilum en mano tenemos la representacion romana. Peliculas son historia del cine como Espartaco, Ben-hur, La Caida del Imperio Romano o la que siempre echan los Sabados, Qvo Vadis. Esa gran pelicula repetida hasta la saciedad en la que un loco Neron, perfectamente interpretado por Peter Ustinov, se dedica a atormentar a los pobres cristianos a golpe de lira y antorcha.

En Ben-hur tenemos a un Charlton Heston al que no le dejaban llevar rifle y tenia que conformarse con hacerse arrumacos con Messala, aunque luego dijeran que eran solo amigos. Luego en Espartaco estaba Kirk Douglas cansado de la explotacion romana, y de la de Stanley Kubrick, decide formar un sindicato de esclavos para conquistar Roma.A veces con un poco de suerte suelen echar Gladiator y asi conseguimos abstraernos de tanto clasico y vemos alguna batalla en condiciones.

Para mi gusto estas peliculas de romanos son mas innovadoras que las de judios, todos fuimos a catecismo y sabemos que Jesus acaba ganando, o no?