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¡¡¡Feliz Pastafaridad!!!

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¡¡¡Feliz Pastafaridad!!!

Porque lo importante no es ser buena persona en Navidad, lo importante es no ser un cabrón el resto del año.

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El dia del Cortapichas

Estamos a 2 de Enero, el día post-resaca para los jóvenes o día 2 de resaca para los que son mayores y tienen resacas de dos días. Estas resacas vienen de la Nochevieja, pasamos del año viejo al año nuevo y que menos que celebrarlo con una buena borrachera, viendo lo que se nos viene encima como para no agarrarse una buena cogorza.

Lo que algunos no saben es que en términos astronómicos el día 1 de Enero es un día como cualquier otro, no pasa absolutamente nada, el día relevante es hoy, día 2, en el que se produce el Perihelio de la Tierra respecto al Sol.
La órbita de la Tierra no es un circulo perfecto, esta descentrado. Con lo cual tenemos dos instantes importantes en cada translacion, el Afelio, que es el dia en el que la Tierra esta mas alejada del Sol y el Perihelio, que es el dia en el que la Tierra esta mas cerca del Sol.

Esta diferencia es muy pequeña, de unos 5 millones de kilómetros, astronomicamente irrelevantes que no tienen ninguna variación en la temperatura del planeta. Lo de las estaciones no es por la distancia al Sol, como pueden pensar algunos, sino por la inclinación del eje de rotación de la Tierra. Esta inclinación hace que la luz del Sol no incida de la misma forma sobre toda la superficie de la Tierra.

Pero bueno, a lo que íbamos  por que no estamos cogiendo una cogorza hoy, al menos todos en conjunto, que los habrá que se la estén pillando hoy doblada. Pues porque el día importante es el 1 de Enero, y por que os preguntareis, pues porque lo dijo la Iglesia.
¿Sorprendidos? Pues como todas las fiestas del calendario el día importante del cambio de año se estableció  aprovechando que los Romanos tenían una fiesta parecida, como el día de celebración de la circuncisión de Jesus de Nazaret.
De acuerdo con la leyenda, San Juan Bautista le dio el prepucio a María Magdalena, así  de recuerdo en plan souvenir. Como el prepucio estaba separado del cuerpo de Cristo en el momento de su ascensión al Cielo, surge la cuestión de si ascendió también a los cielos. Esto significaría que el prepucio de Jesús sería uno de los pocos restos físicos que Jesús dejó en la tierra. Otra cuestión teológica relacionada fue si el prepucio volvió a su cuerpo en la resurrección, es decir, que mueres como un deportivo descapotable y en la resurrección vuelves a ser un simple utilitario…

En conclusión  que el 1 de Enero se sale a emborracharse y a intentar ligar y usar la propia como forma de celebrar el corte de una picha, por muy santa que sea, una picha al fin y al cabo.

En fin… Feliz Perihelio!

Se suspende el fin del mundo hasta nuevo aviso!

El 21 de diciembre a las 11:12 UTC esta previsto que se acabe el mundo, o al menos eso dicen, pero los Mayas cuando establecieron esa fecha no pensaron en uno de los pueblos que en el futuro iba a poblar el planeta, y en concreto en esta hermosa tierra de piel de toro, el pueblo Español.

Analizando la fecha nos damos cuenta que no es posible un fin del mundo para un españolito medio ese día y esa hora que anuncian los sabios Mayas. Para empezar el 21 de diciembre es un viernes, ya están jodiendo los señores Mayas, no podíamos haber esperado al lunes no, tiene que ser justo cuando empieza el fin de semana.
Pero si analizamos la hora vemos que las 11:12 UTC corresponden a las 12:12(GMT+1) de Españistan, justo la hora del pincho y el botellín, uno de los momentos mas felices del día. Anda que no podían haberlo puesto a las 8 de la mañana cuando vas todo apretado en el metro o en el autobus oliendo a sobaco y a sudor añejo. Ahí señores Mayas es cuando el españolito medio reclama un apocalipsis.

Pero este fin del mundo se ha planificado con mucha mala leche cebándose en el pueblo español, como decía el 21 de diciembre es viernes, pero es peor aun, no es un viernes normal, es un viernes de vacaciones. Con lo cual la plantificación ideal hubiera sido un fin del mundo hacia las 15:30 o 16:00 justo en medio del atasco de la A6, ahí el españolito medio hubiera agradecido un apocalipsis y mas aun si vive en Madrid, cualquier cosa vale para salir del atasco. Ademas lo ideal hubiera sido un 8 de Enero, justo cuando hay que volver al curro, ese día si que hay hueco para que ocurra el fin del mundo.

Pero ahondando mas aun en la mala baba que tuvieron los Mayas al planificar el fin del mundo vemos que el día 21 de diciembre es justo el día anterior al sorteo de Navidad. Llevamos un mes comprando decimos, haciendo colas interminables en Doña Manolita, acumulando participaciones del bar de abajo, de la peluquera, de cualquiera que nos ofrezca, no vaya a ser que le toque a ese cabrón y a mi no.
Y ahora vienen estos guachupines con taparrabos y plumas diciendo que nos hemos gastado un pastizal en lotería para nada, que ni siquiera podremos ver si nos toca, que puede que palmemos con un décimo premiado sin poder cobrarlo. Señores Mayas, esperemos como mínimo al lunes, que un fin del mundo con 400mil euros en el bolsillo es menos fin del mundo.

No se cuanto les habrá costado a los señores Mayas el fin del mundo, algunos dicen que todo acabara con una llamarada solar, un asteroide, un agujero negro… Lo que esta claro es que cualquiera de estos ejemplos cuesta una pasta y ahora que estamos en tiempos de crisis no es plan de andar gastando dinero para acabar con el mundo.
Así que propongo a los Mayas que nos den un aplazamiento para el fin del mundo, si total, a la humanidad nos dejas unos cuantos añitos mas y ya acabamos nosotros solitos con el mundo sin falta de asteroides ni llamaradas solares, y ademas gratis!

El Coeficiente Mordor

¿Quien no se ha comido un coco? Pero no un coco de fruta, esos cocos que al dia siguiente uno siente que se le da la vuelta el estomago nada mas levantarse mezcla de la resaca y de las consecuencias sociales.
Vaya por delante que aqui el que escribe no es ninguna joya, pero todos tenemos cierto nivel de maldad que nos hace juzgar el aspecto de los demás y en el caso especial de este país juzgar al prójimo es el deporte nacional, y es que la envidia es “mu mala”. El problema es que no existe una base científica para criticar el aspecto de los demás, mas allá de las opiniones trasmitidas boca a boca en los “aquelarres” celebrados al día siguiente en el café dominical, o la versión aquelarre 2.0 vía Whatsapp.
Nunca antes se han medido ni establecido las condiciones para juzgar si alguien es un orco o un troll, asi que después de arduas investigaciones se ha establecido “El Coeficiente Mordor”. El Coeficiente Mordor es universal y subjetivo, todos tenemos un numero Mordor y esta condicionado por el observador. Como ejemplo mi coeficiente Mordor para mi mujer tiende a ser mas bajo que para una desconocida, o no, porque “todo depende del cristal con que se mira” como decía el escritor.
Se ha establecido que la escala Mordor es lineal, es decir un Coeficiente Mordor (a partir de ahora CM) de 6 es un poco mas alto que un CM 5. También se ha establecido entre 0 y 10 siendo 10 el mas alto y el 0 el mas bajo. Podíamos haber hecho una escala logartimica entre -10 y 10 pero de la forma sencilla la puede usar todo el mundo, que sabemos la Logse ha hecho mucho daño.
Los limites del CM, es decir el 0 y el 10 de la escala, son calificaciones “utópicas” nadie tiene un CM de 0, ni siquiera Scarlett Johansson y con un CM de 10 estaríamos delante del mismisimo Sauron.
En mis investigaciones de campo, viendo el cortejo reproductivo de varios homo canis en su hábitat nocturno, he visto que el CM esta condicionado por muchas variables, tanto del entorno como del individuo.
La primera variable, que llamaremos variable Osram, corresponde a la iluminación del entorno, el CM es directamente proporcional a la iluminación del entorno. A menor luz el CM de los individuos tiende a bajar, osea que de noche en una discoteca todos aparentamos tener un CM mas bajo del CM en condiciones normales, osea ser mas guapos. Se ha detectado mas eficacia en la detección de cocos en las zonas con mayor iluminación, como la cola del baño, mientras que en la pista de baile esta detección cae en picado. 
El CM es inversamente proporcional el numero de copas, a mayor nivel alcohol hay en sangre mayor ceguera para la fealdad se manifiesta en el individuo. Esta variable, llamada variable Bacardi, suele utilizarse como excusa en el momento de mayor escarnio social, pero se ha detectado que esta variable no es la única culpable del tropezón del día anterior. 
Aquí es donde interviene la Constante del Listón, que mide la predisposición del individuo a interactuar con individuos con CM alto. Hay casos en los que ciertos elementos de la prueba han dicho, y cito “Yo cuando salgo tengo el listo a esta altura, y todo lo que pase por debajo me vale”. Esta constante es propia del individuo y depende de ciertos valores, como cuanto tiempo lleva sin pillar cacho o el nivel de salidez del espécimen.
Otra variable que interviene activamente en el Coeficiente Mordor es la variable L’Oreal. Esta variable mide el nivel de chapa y pintura con la que sale el espécimen a la calle. Hay ciertos casos en los que los individuos hembra salen de casa mas pintadas que el Joker o los especímenes macho hacen tal abuso de la gomina que podrían ir en moto sin necesidad de casco, comienza con un indice de 10.
El problema es que la variable L’Oreal se decrementa con el paso del tiempo, cuando el rimmel empieza a derretirse por el calor o el sudor hace que aparezcan los rodalazos sobaqueros en la camisa prieta tipo chulo discotequero. Pero sus efectos se minimizan ya que en ese momento es cuando la variable Bacardi entra en acción.
El momento en el que la variable L’Oreal hace masa critica suele ser a la mañana del día siguiente, momento en el que la variable Bacardi es 0 y el maquillaje ha pasado a ser la pintura de guerra de William Wallace y la gomina ha dejado de ocultar que ya asoma el cartón. Ese momento en el que vas al baño a llorar amargamente.
Con estas premisas podemos componer la formula definitiva que nos da el Coeficiente Mordor
Gracias a este enorme avance científico, que marca un antes y un después en el estudio de las criaturas de la noche, podremos definir mediante un método científico y sin temor a equivocarnos si alguien es un orco o un troll. Espero que este descubrimiento sea útil al ser humano y que sea reconocido como tal para los Premios Nobel, y si no, me conformo con el Principe de Asturias.

Feliz fin del mundo

Esta es una noche en la que mucha gente se hace nuevas propuestas que volvera a incumplir año tras año. Ir al gimnasio, ponerse a dieta, trabajar mas,o menos, trabajar a secas, hacer un coleccionable de dedales del mundo o de muñecas de porcelana…
Es una noche en la que todo el mundo celebra que este planeta ha conseguido otra vez realiza una translacion completa alrededor del sol. Muchos propositos que igual que aparecen a las 12 de la noche se van a las 8 de la mañana en medio de una inmensa borrachera y de los cuales no queda rastro en la resaca del dia siguiente.
Ahora mismo mientras escribo esta sonando Lux Aeterna de Clint Mansell, la musica de Requiem por un sueño, la peli de esos que se drogaban hasta las cejas y no era Trainspotting. Pues bien, que mejor banda sonora para una nueva translacion del planeta que se preve muy jodida.
Los mayas, esos señores que iban en taparrabos comiendo maiz que se extinguieron ellos solos ahorrandoles el curro a los conquistadores españoles, dicen que en este año se acaba el mundo. Igual que se iba a acabar en el año 2000 o en cualquier otro año.
Lo que igual no sabian los mayas es el tema de las recesiones, los corralitos, los Merkozy, las sicav, los Urmangarines… que igual si lo hubieran sabido les daba por adelantar el fin del mundo para ahorrarnos sufrimientos.
Pero esta es la epoca que nos toca vivir, a no ser que tengas un DeLorean, asi que si hoy es la ultima vez que esta canica azul da una vuelta a sol completa olvidemonos de numeros, negros o rojos, de euros, pesetas o yenes…
Hoy es un buen dia para mirar a las personas que tienes al lado en la mesa y dar gracias o levantarte paradarle un guantazo a ese cuñado insoportable y volver a sentarte como si no hubiera pasado nada.
Un gran dia para salir a la calle y plantarle un morreo a esa persona a la que nunca te atreves a decirselo, que igual hasta te corresponde.
En definitiva, un buen dia para vivir porque la cuestion no es mirar al futuro sino vivir el presente, que como decia John Lennon “La vida es eso que pasa mientras estas ocupado haciendo planes”