¡Feliz fin del mundo!
y si no es el fin del mundo…
¡Felices vacaciones!
Esto es todo amigos…
¡Feliz fin del mundo!
y si no es el fin del mundo…
¡Felices vacaciones!
Autor: Marineru Vagarientu
El viejo truhán capitán de un barco que tuviera por bandera un par de tibias y una calavera.
Se suspende el fin del mundo hasta nuevo aviso!
El 21 de diciembre a las 11:12 UTC esta previsto que se acabe el mundo, o al menos eso dicen, pero los Mayas cuando establecieron esa fecha no pensaron en uno de los pueblos que en el futuro iba a poblar el planeta, y en concreto en esta hermosa tierra de piel de toro, el pueblo Español.
Analizando la fecha nos damos cuenta que no es posible un fin del mundo para un españolito medio ese día y esa hora que anuncian los sabios Mayas. Para empezar el 21 de diciembre es un viernes, ya están jodiendo los señores Mayas, no podíamos haber esperado al lunes no, tiene que ser justo cuando empieza el fin de semana.
Pero si analizamos la hora vemos que las 11:12 UTC corresponden a las 12:12(GMT+1) de Españistan, justo la hora del pincho y el botellín, uno de los momentos mas felices del día. Anda que no podían haberlo puesto a las 8 de la mañana cuando vas todo apretado en el metro o en el autobus oliendo a sobaco y a sudor añejo. Ahí señores Mayas es cuando el españolito medio reclama un apocalipsis.
Pero este fin del mundo se ha planificado con mucha mala leche cebándose en el pueblo español, como decía el 21 de diciembre es viernes, pero es peor aun, no es un viernes normal, es un viernes de vacaciones. Con lo cual la plantificación ideal hubiera sido un fin del mundo hacia las 15:30 o 16:00 justo en medio del atasco de la A6, ahí el españolito medio hubiera agradecido un apocalipsis y mas aun si vive en Madrid, cualquier cosa vale para salir del atasco. Ademas lo ideal hubiera sido un 8 de Enero, justo cuando hay que volver al curro, ese día si que hay hueco para que ocurra el fin del mundo.
Pero ahondando mas aun en la mala baba que tuvieron los Mayas al planificar el fin del mundo vemos que el día 21 de diciembre es justo el día anterior al sorteo de Navidad. Llevamos un mes comprando decimos, haciendo colas interminables en Doña Manolita, acumulando participaciones del bar de abajo, de la peluquera, de cualquiera que nos ofrezca, no vaya a ser que le toque a ese cabrón y a mi no.
Y ahora vienen estos guachupines con taparrabos y plumas diciendo que nos hemos gastado un pastizal en lotería para nada, que ni siquiera podremos ver si nos toca, que puede que palmemos con un décimo premiado sin poder cobrarlo. Señores Mayas, esperemos como mínimo al lunes, que un fin del mundo con 400mil euros en el bolsillo es menos fin del mundo.
No se cuanto les habrá costado a los señores Mayas el fin del mundo, algunos dicen que todo acabara con una llamarada solar, un asteroide, un agujero negro… Lo que esta claro es que cualquiera de estos ejemplos cuesta una pasta y ahora que estamos en tiempos de crisis no es plan de andar gastando dinero para acabar con el mundo.
Así que propongo a los Mayas que nos den un aplazamiento para el fin del mundo, si total, a la humanidad nos dejas unos cuantos añitos mas y ya acabamos nosotros solitos con el mundo sin falta de asteroides ni llamaradas solares, y ademas gratis!
25s
Porque el pueblo no debería temer a sus gobernantes, los gobernantes deberían temer al pueblo
Sol
Alcalá
Así estaba el Paseo de Recoletos justo al lado de Neptuno
Asnos estupidos
Por Isaac Asimov
Naron, de la longeva raza rigeliana, era el cuarto de su estirpe que llevaba los anales galácticos. Tenía en su poder el gran libro que contenía la lista de las numerosas razas de todas las galaxias que habían adquirido el don de la inteligencia, y el libro, mucho menor, en el que figuraban las que habían llegado a la madurez y poseían méritos para formar parte de la Federación Galáctica. En el primer libro habían tachado algunos nombres anotados con anterioridad: los de las razas que, por el motivo que fuere, habían fracasado. La mala fortuna, las deficiencias bioquímicas o biofísicas, la falta de adaptación social se cobraban su tributo. Sin embargo, en el libro pequeño nunca se había tenido que tachar ninguno de los nombres anotados.
En aquel momento, Naron, enormemente corpulento e increíblemente anciano, levantó la vista al notar que se acercaba un mensajero.
-Naron -saludó el mensajero-. ¡Gran Señor!
-Bueno, bueno, ¿qué hay? Menos ceremonias.
-Otro grupo de organismos ha llegado a la madurez.
-Estupendo, estupendo. Hoy en día ascienden muy aprisa. Apenas pasa año sin que llegue un grupo nuevo. ¿Quiénes son?
El mensajero dio el número clave de la galaxia y las coordenadas del mundo en cuestión.
-Ah, sí -dijo Naron-, Lo conozco. -Y con buena letra cursiva anotó el dato en el primer libro, trasladando luego el nombre del planeta al segundo. Utilizaba, como de costumbre, el nombre bajo el cual era conocido el planeta por la fracción más numerosa de sus propios habitantes.
Escribió, pues: La Tierra.
-Estas criaturas nuevas -dijo luego- han establecido un récord. Ningún otro grupo ha pasado tan rápidamente de la inteligencia a la madurez. No será una equivocación, espero.
-De ningún modo, señor -respondió el mensajero.
-Han llegado al conocimiento de la energía termonuclear, ¿no es cierto?
-Sí, señor.
-Bien, ése es el requisito -Naron soltó una risita-. Sus naves sondearán pronto el espacio y se pondrán en contacto con la Federación.
-En realidad, señor -dijo el mensajero con renuencia-, los observadores nos comunican que todavía no han penetrado en el espacio.
Naron se quedó atónito.
-¿Ni poco ni mucho? ¿No tienen siquiera una estación espacial?
-Todavía no, señor.
-Pero si poseen la energía termonuclear, ¿dónde realizan las pruebas y las explosiones?
-En su propio planeta, señor.
Naron se irguió en sus seis metros de estatura y tronó:
-¿En su propio planeta?
-Si, señor.
Con gesto pausado, Naron sacó la pluma y tachó con una raya la última anotación en el libro pequeño. Era un hecho sin precedentes; pero es que Naron era muy sabio y capaz de ver lo inevitable, como nadie, en la galaxia.
-¡Asnos estúpidos! -murmuró.
Los M&M’s marrones de Van Halen
Hace años había un grupo de música llamado Van Halen, era un grupo de hard rock fundado por Eddie Van Halen. Al revés como muchos piensan, y aunque pueda parecer lo contrario, algunos grupos de rock no están integrados por descerebrados con caprichos sin sentido. Lo que pedían, aunque pareciera un antojo, tenia una finalidad muy clara.
En la época en la que Val Halen hacia conciertos, estos eran multitudinarios, miles de personas concentradas en un espacio muy pequeño con millones de watios de potencia y de electricidad. Después de firmar para hacer un concierto Van Halen entregaba un contrato de cientos de hojas indicando las especificaciones técnicas del escenario, cuanta potencia, cuantos amplificadores, la carga que podía soportar el arco de las luces… Entre ese enorme libreto de especificaciones técnicas, perdido entre las paginas, había un punto en el que se solicitaba que en camerino del grupo hubiera un bol lleno de M&M’s, como los Lacasitos, pero no debía contener ni un M&M de color marrón. Si no se cumplía ese punto el contrato estipulaba que Van Halen podía cancelar el concierto sin ningún perjuicio para la banda.
En la época en la que Val Halen hacia conciertos, estos eran multitudinarios, miles de personas concentradas en un espacio muy pequeño con millones de watios de potencia y de electricidad. Después de firmar para hacer un concierto Van Halen entregaba un contrato de cientos de hojas indicando las especificaciones técnicas del escenario, cuanta potencia, cuantos amplificadores, la carga que podía soportar el arco de las luces… Entre ese enorme libreto de especificaciones técnicas, perdido entre las paginas, había un punto en el que se solicitaba que en camerino del grupo hubiera un bol lleno de M&M’s, como los Lacasitos, pero no debía contener ni un M&M de color marrón. Si no se cumplía ese punto el contrato estipulaba que Van Halen podía cancelar el concierto sin ningún perjuicio para la banda.
A primera vista puede parecer que eran unos divos capaces cancelar un concierto si no tenían sus golosinas favoritas, pero nada mas lejos. Val Halen estaba muy preocupado por la seguridad en sus conciertos y todo lo que había en el pliego estaba orientado a que el espectáculo fuera seguro y de la mayor calidad. Si entraban en su camerino y no venían el bol de M&M’s o había algún caramelo marrón quería decir que los organizadores no se habían leído el contrato, o al menos no en su totalidad, y que podía haber problemas de seguridad y ocurrir una desgracia.
Esta idea, totalmente pervertida, es que la que se esta usando en los contratos de miles de directivos de empresas publicas y de bancos, en los que su contrato pone que si son despedidos tienen un plus de una gran cantidad de dinero, como por ejemplo 4 millones de euros. Osea, que si yo arruino un banco, no solo me voy de rositas, sino que me llevo una pasta en el bolsillo.
Esta idea, totalmente pervertida, es que la que se esta usando en los contratos de miles de directivos de empresas publicas y de bancos, en los que su contrato pone que si son despedidos tienen un plus de una gran cantidad de dinero, como por ejemplo 4 millones de euros. Osea, que si yo arruino un banco, no solo me voy de rositas, sino que me llevo una pasta en el bolsillo.
Yo, como supongo que la mayoría de españolitos de a pie, tengo un contrato de los normalitos, de los de te pago y no te quejes. En cualquier momento en el que toque el botón que no es, yo que me dedico a cosas de ordenadores, y la líe parda, me dejaran de patitas en la calle con un despido procedente, eso si no me piden otro tipo de responsabilidades.
Luego tenemos a los consejeros de las cajas de ahorros, ese agujero negro que se va a llevar 100mil millones de euros, que estaban en el consejo de una entidad finaciera sin ningún conocimiento. Ahora, en el momento de la quiebra, cuando se destapa todo, muchos dicen que no estaban preparados para tomar ese tipo de decisiones, pero bien que se lo llevaban calentito en cada consejo de administración de la caja.
¿A esos señores le les pide responsabilidades? Que yo sepa están en su casa tranquilamente como si no hubiera pasado nada.
Que pasaría si a todos esos individuos e individuas que han llevado a la ruina al sector financiero de este país les congeláramos las cuentas y el patrimonio, se abriera un proceso judicial y se investigara donde se ha ido hasta el ultimo céntimo y si fueran culpables que pagaran con su propio dinero. Lo que pasaría es que seríamos Islandia y no Españistán.
La Milonga del Marinero 